A megfelelő tűzvédelem leégés ellen

Történt egyszer, hoigy a Dogger nagyon beégett. De nagyon. Olyannyira, hogy szegény majdnem elvesztette a fejét, én meg hoztam a tűzzel oltó berendezést, aminek következtében leégett a haja, de olyannyira, hogy ma is olyan mint a kopasz tarló, vagy a felégetett patakpart. Szóval fekete és kopasz, amin az élet már soha többé nem változtat.

Viszont szükség van a tűzvédelemre, mert még magán kívül is kárt okoz, amit aztán végképp nem akar egyikünk sem - az égő dogger nem jó dogger, főleg mert büdös (tudjátok, az égett fehérjeszag, mint a disznóvágáskor) - így hát ezentúl a tűzzel oltó helyett asszem a porral oltóval kísérem a Doggert, ne égjen már.

A megfelelő tűzvédelem pedig bizony igényel valamilyen oltóanyagot, hát én most a legjobbat keresem. De az olyan legyen, hogy még a napalm gyújtóbomba is elszaladjon ám tőle!



Tűzvédelmi bicikli



Tűzoltó versenyautó?

Üveget a zuhanyzóba!

- Üveget a zuhanyzóba!

- Mondta a Dogger a hétvégén, amikor az ötödik feles és a nyolcadik húsvéti nyúl után elment kicsit felfrissülni a fürdőbe, ahol a zuhanykabin üveg alapanyagból volt, és amilyet ezidáig biza nem látott még hősünk.



Ebben az üveges zuhanykabinban pancsolt a részeg Dogger

 Aztán rájött, hogy elég praktikus, hiszen jól látta benne a korábban szintén az üveg alatt fürdő Lujzit, aki a homályos zuhanykabinon keresztül kacsingatott reá - kár, hogy a homály miatt az arckifejezését nem látta, vagy inkább jó, mivel az egy nagy pimasz grimasz volt, hiszen a Dogger nem elégedett meg a piával meg a tojással, még a Lujzi is kellett neki, sőt, a Julcsi is, viszont végül csak a zuhanykabinban folyó víz maradt.